domenica, 15 novembre 2009
Eh, sì... primo incontro andato proprio bene! Bella sintonia fin da subito, conversazione vivace... tanti interessi in comune, lo stesso modo di vedere le cose. Aperitivo, cena e una lunga passeggiata.
Ci siamo rivisti ieri... ancora meglio. Entrambi più rilassati, una confidenza maggiore. E un lungo bacio arrivato all'improvviso che ha sorpreso entrambi.
Stasera ci rivediamo...
Mi sento un dodicenne, emozionato, impaziente... Abbiamo entrambi le nostre collezioni di delusioni alle spalle, siamo consapevoli che la prudenza è fondamentale, non abbiamo fretta. Ma intanto condividiamo questi bei momenti. E il resto si vedrà...

postato da: FrankFitts alle ore 16:07 | Permalink | commenti (2)
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martedì, 10 novembre 2009
Dopo il terzo incontro col terapeuta posso dirmi soddisfatto... mi sento concretamente più sereno ed anche amici e conoscenti hanno notato la cosa. Certo, nulla è cambiato nella mia vita, ma sto imparando a guardare le cose da una prospettiva diversa. Soprattutto sento che mi sta guidando a comprendere che le risorse ci sono sempre e sono dentro di me... che forse forse sono una persona valida... che forse forse ho il diritto di essere felice, di essere apprezzato e stimato. Prima di tutto da me stesso.
Le premesse sono belle e il cammino si prospetta stimolante.

Intanto ho cancellato il profilo dal sito presso il quale mi ero iscritto tempo fa... ne ho trovato un altro che sembra un tantinello più serio e sul quale sto facendo degli incontri interessanti... da qualche giorno chiacchiero su msn con due persone che sembrano quanto meno "normali", se non addirittura piacevoli. Stasera incontro uno dei due... dita incrociate, please ^_^

postato da: FrankFitts alle ore 11:12 | Permalink | commenti (6)
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mercoledì, 04 novembre 2009
L'incontro col terapeuta è stato davvero positivo... persona molto empatica che mi ha messo subito a mio agio e il suo metodo motivazionale e direttivo mi è parso molto stimolante.
Avevo bisogno di sentirmi libero di parlare in piena libertà, di sapermi ascoltato, accolto e capito. Ed è bello riuscire a rileggere il mio vissuto con qualcuno che può aiutarmi ad allargare la prospettiva... a cambiarla, se serve!
Bene, speriamo continui così. E che il desiderio di crescere non mi lasci mai...

postato da: FrankFitts alle ore 10:59 | Permalink | commenti (10)
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venerdì, 30 ottobre 2009
Sono stato talmente male nei giorni scorsi... ho visto di nuovo chiara davanti a me la scelta: soccombere e reagire. E non so per quale inconscio ed inesauribile istinto di conservazione, ancora una volta ho scelto di reagire.
Ho chiesto un giorno di permesso al lavoro e vado via qualche giorno... ho bisogno di cambiare aria. Tornerò domenica e per lunedì ho fissato un incontro con un terapeuta, perché penso di avere davvero bisogno di un aiuto professionale.
Quanta forza ci vuole, però...




postato da: FrankFitts alle ore 08:16 | Permalink | commenti (3)
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giovedì, 22 ottobre 2009
Martedì dovevo uscire con un'amica ed ero tentato di inventare una scusa per stare a casa: non avevo voglia di fingere, di sforzarmi di sembrare allegro e via dicendo. Mi sentivo davvero esausto, oppresso da una stanchezza interiore che non mi lasciava respirare. Alla fine sono uscito. Lei ha capito che c'era qualcosa che non andava e l'ho vista seriamente preoccupata. Non ha fatto domande, non mi ha chiesto spiegazioni, ma l'ho sentita di colpo molto vicina, sincera. E così le ho raccontato tutto. «Ci conosciamo da anni -le ho detto- ma non ti ho mai permesso di conoscermi fino in fondo. Sento che mi vuoi bene e allora voglio darti fiducia come non ne ho mai data a nessuno...» e le ho spiegato di me, dell'ultima storia che ho vissuto, di come è iniziata, finita, di come si sia trascinata per  mesi in situazioni ambigue, poco chiare fino all'epilogo di domenica. Ho pianto mentre le raccontavo e lei ha pianto con me. Mi ha dimostrato una comprensione e un affetto che mai mi sarei aspettato... mi ha dato un sollievo così concreto che ha quasi eclissato il dolore che provavo... che in parte provo ancora. E sento che l'amicizia che ci lega si è approfondita, arricchita, è diventata più vera e concreta. Ovviamente le ho chiesto di non dir nulla a nessuno e le ho spiegato i miei motivi... ha compreso ed accettato senza farmi nessuna pressione.
Da martedì ci sentiamo più spesso, ci mandiamo messaggi... anche poco fa mi ha chiamato al volo solo per sapere come stavo.
È vero, ho perso un amore... ma ho trovato qualcosa di estremamente prezioso. E in qualche modo mi sento fortunato...

postato da: FrankFitts alle ore 14:28 | Permalink | commenti (5)
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lunedì, 19 ottobre 2009
Mi ero convinto di averlo superato, mi ero detto che ne ero venuto furori, ho cercato riscontro nel "teorema di Sex and the City", ho provato a fare esperienze ed incontrare gente... ma quando ieri me lo sono ritrovato davanti tutto si è sciolto come neve al sole. Lui col suo sorriso, i suoi occhi verdi, i suoi modi perfetti... lui che ha riempito ogni angolo del mio cuore e che per quanto io abbia cercato di mandarlo fuori è rimasto lì, mettendo radici sempre più profonde.
Abbiamo cenato e siamo andati al cinema. All'uscita non ce l'ho più fatta e gli ho detto tutto... che pensavo di essere pronto a ricominciare come amico, ma che ogni volta che lo vedo ne esco devastato... che lo amo ancora, che mi manca, che ancora oggi lo cerco sul cuscino accanto al mio... E lui mi ha saputo solo dire: «se è così allora è meglio che mi faccia da parte, non ti disturberò più». Gli ho chiesto «Stai davvero meglio solo che con me?», mi ha risposto «No, ma sono abituato a stare solo. Sento che è giusto così». Ci siamo abbracciati, poi lui è andato.
Non lo rivedrò più.
Dire che sto male è un eufemismo.


postato da: FrankFitts alle ore 11:25 | Permalink | commenti (6)
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lunedì, 12 ottobre 2009
Quando hai davvero amato qualcuno e hai sperimentato il sesso come espressione di questo amore... quando hai vissuto sulla tua pelle cosa voglia dire "fare l'amore", quando ogni tuo gesto è stato l'espressione del sentimento che hai provato, tornare a fare solo sesso è come guardare un film su YouTube dopo averlo visto al cinema su uno schermo panoramico e col dolby surround. Non so se mi spiego.
Oh, bè, almeno ho interrotto la mia continenza monacale... Che senso di vuoto, però...


Sarà che in questi giorni ascolto maniacalmente il suo album, ma oggi mi sento davvero così... Paloma Faith, New York (da YouTube, ovviamente...)


postato da: FrankFitts alle ore 22:40 | Permalink | commenti (4)
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sabato, 10 ottobre 2009
Piove.
Piove da ore.
L'autunno è arrivato e con lui l'aria fresca, il bisogno di indossare una felpa pesante e le calze, di chiudere le finestre, di ritrovare lo spazio del cuore. Amo l'autunno, la mia stagione, il tempo dell'interiorità, dell'intimità.
Ma oggi ciò che provo è solo malinconia, tristezza, solitudine.
Ascolto il nuovo album di Mario Venuti che ho comprato ieri uscendo dal lavoro. Nonostante fosse appena uscito ho faticato a trovarlo, c'erano ovunque copie del ciddì di quella ragazzotta di Amici, quella con i capelli corti e lo sguardo cattivo, non chiedetemi di ricordarmi il nome. Sta di fatto che oggi ascolto Mario Venuti e mi colpisce questa frase:

cadono le foglie al vento
come le illusioni
si disperdono per strada
il tempo tornerà ad entusiasmarmi ancora
passeranno in fretta
i giorni d'autunno
si sta preparando
una nuova stagione per me

Disincanto, tristezza e un fondo di speranza. E allora con un sospiro raccolgo quel po' di pazienza che mi resta, qualche briciola di fiducia e ancora una volta cerco di farmi forza.
Avanti...

postato da: FrankFitts alle ore 11:45 | Permalink | commenti (4)
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venerdì, 02 ottobre 2009
Ricollegandomi al post precedente...
Gli sviluppi ci sono stati. Non da film romantico, ovviamente, ma in linea con lo squallore generalizzato che sembra caratterizzare la mia esistenza da tanto, troppo tempo. Giorni di sms idilliaci con C. con una sintonia crescente ed un'intesa sempre più palpabile. Si comincia a pensare ad una cena per il fine settimana... Poi così, mi chiede la data di nascita; io rispondo e chiedo a lui... mi dice che è del '63 ed è dei Pesci. «Pensa -rispondo a mia volta- che io ho avuto una storia di due anni e mezzo con un Pesci del '63!» e lui, come se fosse la cosa più naturale del mondo «Io ho una relazione da 7 anni e 4 mesi con un Pesci».
Per usare un simpatico francesismo, ci sono rimasto di merda.
Lui insiste che ci tiene alla mia amicizia, che vuole tanto presentarmi al suo lui perché loro due hanno pochi amici e sarebbero felici di frequentarmi... che sono tanto una bella persona e bla bla bla. Sembra non comprendere la mia delusione e il fatto che io mi senta in parte ingannato: perché ha aspettato 4 giorni a dirmi questa cosa? Perché non l'ha detta subito? Mah...
Comincio a diventare omofobo...

postato da: FrankFitts alle ore 11:19 | Permalink | commenti (7)
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martedì, 29 settembre 2009
Poi accadono di quelle cose, piccole cose che ti lasciano senza parole per lo stupore. Quelle cose che pensavi succedessero solo nei film o nei romanzi rosa. E invece succedono realmente... succedono a te.
L'anno scorso, sempre a settembre, avevo conosciuto tale C. in un negozio... avevamo parlato ed era scattato qualcosa. Ma dopo quella volta non l'ho più visto. Ho pensato a lui spesso e più volte sono tornato in quel negozio (una libreria, ovviamente) nella speranza di incontrarlo. Ma, appunto, era una cosa troppo da film per accadere davvero!
Lunedì in serata ciondolavo in un negozio di musica ed eccolo! Lui in carne ed ossa davanti a me! La sorpresa e l'emozione mi hanno letteralmente tolto il respiro! Abbiamo parlato, abbiamo ritrovato la stessa sintonia della volta precedente, abbiamo provato quel "qualcosa". E questa volta ci siamo scambiati il numero di telefono.
Ci scriviamo sms durante il giorno e lui mi confessa di non aver mai smesso di pensare a me dopo quel primo incontro. "Non sai quanto l'ho desiderata questa cosa", mi scrive... e io sento qualcosa che va oltre l'emozione.
Vedremo cosa succederà... se ci saranno sviluppi. Per ora  mi godo questo momento, assaporo l'irreale che diventa reale e sensazioni che non provavo più da troppo tempo... e non mi faccio  domande sul domani.


postato da: FrankFitts alle ore 23:30 | Permalink | commenti (3)
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